Algum incauto que acompanha meu blog desde o início (2003, muito antes de migrar pro Tipos) já deve ter ouvido falar no Sr. Orgasmo. Uma figura atípica que sempre que o encontro, tenho grandes ataques de riso.

Há muitos anos eu e meus companheiros de festa na noite londrinense, nas madrugadas de sábado pra domingo, saciamos nossa fome com pastel da feira ali na Rua Alagoas, ao lado do Cemitério. Quando se estaciona ali na última quadra da Alagoas, com o dia já claro, há grandes chances de você topar com o Sr. Orgasmo, o guardador de carros. Flanelinha, em outras palavras.

Quem me conhece sabe que não suporto esse espécime de hábitos noturnos que perambula pelas ruas. Inclusive, no auge da faculdade, quando eu ainda acreditava um pouco em jornalismo, fizemos um documentário que ganhou um prêmio em Curitiba, justamente sobre exemplares dessa mesma fauna. Mas este é um caso à parte. Ele não é qualquer um, é um Senhor Flanelinha, sejamos bem claros.

Lembro-me muito bem: nas primeiras vezes que fomos lá surgia um velhinho, pela aparência já pelos 60 anos, gritando "E aí pessoal, muito orgasmo nessa noite?!" ou na saída nos desejava "Muito orgasmo pra vocês!", entre outras pérolas. Talvez pelo nosso teor alcoólico, talvez por que fosse gente boa mesmo, sempre dávamos uma graninha pro cara. Afinal, não é sempre que a gente encontra um flanelinha que não seja ameaçador.

Em uma dessas noites Sr. Orgasmo nos chamou antes de entrarmos no carro: queria contar uma piada. E lá foi ele, com aquela voz rouca, o tipo físico do Zé Ramalho, e o espírito de um jovem, talvez um hippie doido que curte um bom papo com a galera. E começou a piada: "Esses dias umas meninas estacionaram aqui e tavam falando quem ficou com quem, quem fez sexo com quem... daí de repente me lembrei da minha filha e minha preocupação acabou. Eu tinha descoberto que ela fazia sexo virtual e fiquei um pouco preocupado, achei que ela tinha problema. Agora sei que o máximo que pode acontecer é ela parir um disquete".

Pode-se presumir que eu e meus camaradas ficamos meia-hora rindo, não somente pela qualidade humorística do acontecido, que é incontestável, mas também pelo nosso teor alcoólico - como sempre - e pelo inusitado da situação. Vindo de uma pessoa humilde, talvez um morador de rua, uma anedota de dar inveja aos melhores piadistas que já existiram. E lá fomos nós, gargalhando sozinhos dentro do carro, embora curar a ressaca. Contudo meu último encontro foi deveras inusitado. Como de costume, fomos à feira, mas acabamos gastando tudo por lá e ficamos sem o dinheirinho pro Sr. Orgasmo. Ele compreendeu na maior camaradagem e começou um monólogo interessantíssimo sobre algo da sociedade contemporânea que não me lembro agora, mas muito profundo. Apesar de nosso grande companheiro orgástico falar sobre um assunto sério, sem piadas, não estranhamos. Era como se soubéssemos que ali acontecia algo sublime, inigualável e ouvíamos atentamente as palavras do Zé Ramalho em sua estação lunar.

Nesse meio tempo deve ter passado de 5 a 7 minutos de conversa. Eu ia dizer que estávamos parados e atentos, mas estávamos somente atentos, já que a vertigem do álcool nos impedia a obtenção do equilíbrio. No auge de seu discurso, no ápice de sua retórica, eis que senão quando ouvimos uma voz vinda do outro lado da rua, às costas de nosso mestre, interrompendo-lhe o fluxo do raciocínio e, por conseguinte, aquele momento apoteótico: "Pai, olha lá na frente, o pessoal tá saindo sem pagar!"

E o Sr. Orgasmo, aproveitando a emoção exacerbada de seu discurso, emite a senteça definitiva, a frase que define, senão o porquê da existência da humanidade, ao menos uma faísca inspiradora de sua sapiência:

"Cala a boca, mulher! Não vê que tô conversando, pô?!"

Depois desse dia, virei fã inconteste do Sr. Orgasmo.